Afraid.

No quiero pensar que todo me va a salir mal, pero suelo tener la sensación de que no llego a ser tan valiosa o importante y eso me trae miedo, mucho miedo. No sé si es porque he visto cómo parejas se desmoronaban por nada o porque nunca me he sentido así por alguien.

Igualmente, odio esta sensación. No me gusta estar pensando en negativo.

Es verdad que no he estado nunca con nadie que previamente haya pasado una relación bastante importante, es decir, muy vinculada a su familia y amigos. Y claro, al seguir siendo amigos, sigue formando parte de esa vida, vida la cual yo no integro.

Bien es cierto que acordamos no vincularnos mucho a la familia debido a que tengo, otra vez, miedo a pasar otra vez por lo mismo, unirme tanto a un sector para luego tener que irme. No sé, recelo de esa parte de las relaciones y me parecía bien pero yo no sé qué piensan de mí o qué no piensan. En parte sé lo que piensa él, que es lo único que debería valerme.

Tengo que dejar todo este miedo atrás y sentirme perfecta por lo que he llegado a tener, pero la costumbre y el vicio son más fuertes que yo.

Da igual cómo acabe, pero que acabe ya.

En toda competición hay un podio donde los tres primeros se colocan para que sean galardonados con sus respectivos premios. Fuera del mundo del deporte, existe otras batallas, y no me refiero a las de guerra, sino las personales, humanas, las de cada día. Entre ellas se encuentra la de la amistad y el amor. Cuando dos personas luchan, directa o indirectamente, por una posición, una queda fuera y otra sube al podio de un solo eslabón. Aunque debe haber ganadores y perdedores, duele ser siempre el que se queda atrás, el que no recibe premio.

No soporto ser la que va en desventaja al lado de otra. Se me saltan las lágrimas solo con pensar que esta vez todo iba bien para la otra persona pero, que al encontrarse con el pasado, dude de su presente. ¿Por qué no puedo ser ese tipo de persona al quien miran y dicen "es espectacular,es para mí"? Soy esa persona triste a la que desbancan después de un duro trabajo de espera, lucha, paciencia, honestidad...Dejo de ser egoísta, doy todo de mí para que luego un simple gesto me lo envíe todo a la mierda.

Estoy harta.
Harta de no deslumbrar.
Harta de no dar la talla.
Harta de ser la sombra, de ser la perdedora.
Harta de escuchar mil historias perfectas y no ser la oradora.
Harta de escribir penurias y no una entrada feliz.

La felicidad no depende de los demás, sino de uno mismo, y no digo que la mía dependa de una pareja, pero es racional sufrir cuando otra persona te dice "adiós" de su vida y es racional llegar a pensar que nunca daré la talla después de todo lo vivido.

Si fuera como los demás, si tuviera la mitad de su maldad, podría superarlo, pero no es así. Duele, duele demasiado perder algo valioso.

...pero al final se unirá al club de los que se perdieron y será uno más del maldito grupo.

Bang

La vida parece fácil hasta que pierdes lo que más aprecias.

Bb.

En ningún instante se me olvida ser buena.

Puzle

Un día alguien viene y nos sorprende.
Lo que creíamos que era insoportable para el mundo se convierte en nuestro defecto más perfecto.

Dry.

Todos buscan a una persona fuerte, alguien con una sonrisa en la cara y que sea serena ante tus palabras. Un individuo que esté ahí para tus dudas y miedos, cualquiera que pueda escucharte en cualquier momento.

Es un trabajo gratificante pero, en contra, bastante duro. Dar apoyo sin recibirlo, dar soluciones sin tener preguntas propias contestadas...

A veces me pregunto por qué me cuesta tanto ser egoísta con lo que quiero, es mirar a la otra persona y saber que no es el momento ni el lugar indicados. Todo es esperar y esperar a que todo sea cómodo y fácil para el otro.

Por más que yo hable, nunca digo nada. Es frustrante soltar mil ideas sin concretar, que piensen que expones demasiado cuando, realidad, todo es vacío. Y en el momento que sueltas lo que realmente guardas, ya no hay nadie para escucharte.

Son lágrimas caídas para crear ríos potables en satisfacción a su sed.

RCK

Puede que sea otra piedra.
Puede que yo siempre sea esa piedra.

F.

No sé cómo he llegado hasta aquí, pero me parece que será difícil salir pues nunca lo llegaré a aceptar.

Amen.

¿Llegamos a saber realmente quién es nuestro verdadero amor?
Nuestro compañero de vida, nuestro amigo del alma, la otra mente de nuestro mundo.
Buscamos y encontramos, pero pocas veces se halla algo real. No llegamos a saber qué sentimos al ver esa persona especial hasta que la tenemos delante de nuestras narices.

No hay que desesperarse si no se encuentra o si no existe, porque realmente ese persona somos nosotros mismos.

Por los siglos de los siglos.

El tiempo es sabio.

Hoy me pregunto si esto es lo mejor o es lo peor.
Realmente es una nueva experiencia, nunca antes me había pasado pero hay un factor que creo que es el que me impide ver el lado bueno de todo esto.
¿Estaré calificando solo lo malo?
El tiempo lo dirá.

Carpe Diem

Aprender de los errores y cerrar cada capítulo.

¿Cómo afrontar los cambios? ¿Cómo decir adiós a algo que creías eterno?

Nada en esta vida lo es, ni siquiera nosotros, ni siquiera los recuerdos que se guardan. No podemos prometer y jurar, pero aún así lo seguimos haciendo e, incluso, lo exigimos.
Si fuéramos conscientes de la mortalidad viviríamos más el presente y disfrutaríamos de cada detalle.

A quién.

¿A quién pretendo engañar?
No es mi físico, soy yo entera.

¿A quién pretendo engañar?
Nadie mirará nunca jamás.

¿A quién pretendo engañar?
Con esta sonrisa de pega, con lágrimas internas.

¿A quién pretendo engañar?
La fuerza no es mi fuerte.

¿A quién pretendo engañar?

All the single ladies put your hands up!

Puede que no tenga una vida de fiestas sin fin, de días ocupados socialmente, ni una larga lista de hombres detrás mía, pero tengo mi momento reflexivo, mi momento all bran. Puedo observar y tantear el terreno, hacer lo que quiera y cuando quiera. No tengo nada ni nadie que me obligue a nada y eso, ahora mismo, me enamora.

Feliz vida de soltera, D.

Es fácil entrar en mi corazón, no hay necesidad de regalarme flores, bombones ni joyas, únicamente debes tratarme tal y como soy, respetándome y queriéndome por mi persona no por lo que puedo llegar a ser.
Te mostraré todo mi cariño y sinceridad al poco que me muestres la tuya. No te juzgaré por cómo eres ni por lo que te gusta, te querré con todos defectos y beneficios.
Porque para mí la persona se lleva dentro y no fuera. Puedes ser alto, bajo, moreno, rubio... Tener tres manos y un pie, mientras que seas una persona leal, real, fiel, todo lo demás queda atrás. ¿Quién soy yo para decir que debes ponerte más fuerte o más ancho? Tú físico sólo es un complemento.

Si de verdad amas a alguien no importan los pequeños detalles que se estrellan por el camino, si no los pequeños detalles que llegan al corazón.

And the reason is you

21-4-14

Otro lunes cualquiera. Tres horas de Psicología dan para mucho: noticias frescas, comentarios negativos y conversaciones inusuales pero necesarias. Aunque estas cosas son las que me aseguran la suerte que he tenido encontrándome con mis pequeñas. Personas que saben la realidad, son objetivas y saben hablar, es lo que más adoro de ellas. Puedo respirar tranquila con su presencia.

Afronto la tarde con muchas cosas que hacer, sin embargo hoy no me para ningún pensamiento negativo, hoy puedo ser productiva conmigo misma.

-Me siento en paz-

Nueva vida, nuevos pensamientos.

No nos debemos arrepentir de las decisiones que hemos tomado y de las acciones que hemos realizado, son parte de nosotros y nos hacen evolucionar como personas adultas y alocadas. Puede que haya llorado más que reído últimamente pero eso no quiere decir que mis pensamientos no se hayan renovado o que mi carácter no haya mejorado. ¿De qué me debo arrepentir? Sólo me arrepiento de que la semana no haya sido más larga para poderla disfrutar con las personas que más quiero y a las que más debo.

Empiezo este blog con los brazos abiertos y con la sonrisa en la cara.

magi